Včasih ste krivi samo vi: Če v zvezi ali zakonu izgovorite katerega od teh 8 stavkov, nepovratno uničite razmerje

Pogosto v navalu jeze rečemo stvari, ki jih ne mislimo, ali nezavedno skušamo manipulirati s partnerjem, kar vodi odnos samo navzdol... Morda vas bo presenetilo, vendar ste zelo lahko vi tisti, ki prinaša toksičnost v odnos.

Dr. Courtney Warren, klinična psihologinja in avtorica številnih del, ki se je izobraževala na Harvardu, se temeljito ukvarja z medčloveškimi odnosi, predvsem ljubezenskimi. Pogosto dela s pari in se je imela priložnost prepričati, kako zlahka gredo razmerja navzdol, ko partnerja ali vsaj eden od njiju govorita s prezirom.

Prezir, kot je zapisala v avtoričinem članku za CNBC, je zelo nevaren ne le zato, ker napade človekov značaj, ampak tudi zavzema položaj večvrednosti.

Ko komuniciramo na ta način, z drugimi ravnamo nespoštljivo, piše dr. Warren, ki se jim posmehuje s sarkazmom in uporablja zaničevalno govorico telesa, kot je zavijanje z očmi ali posmeh.

Strupene fraze, ki počasi uničujejo odnos

Kot je poudarila, če sami ali vaš partner uporabljate katero od teh besednih zvez, je vaš odnos v težavah.

"Ne zaslužiš si me."

Prezirljiv jezik sporoča vašemu partnerju, da mislite, da je manj vreden od vas, kar lahko škoduje njegovi samozavesti. Tega stavka vam ni treba izgovoriti dobesedno, pošilja isto sporočilo, na primer: "Srečo imaš, da sem te prenašal."

Če se želite znebiti nadležnih komarjev, na balkon postavite to rastlino

Kaj reči namesto tega? "Trenutno se trudim, da bi naju videl kot partnerja" ali "Moram delati na tem, da te vidim kot manjvrednega od mene."

"Nehaj me spraševati, če sem v redu. Vse je v redu." (Ko ni!)

Pasivno-agresivni jezik partnerju onemogoča, da bi neposredno in odprto spregovorila o svojih težavah, kar otežuje reševanje konfliktov in lahko povzroči občutek negotovosti obeh strani.

Kaj reči namesto tega? "Res sem razburjen, vendar nisem pripravljen govoriti o tem." Namesto da ignorirate težave, si vzemite nekaj časa, da se z njimi soočite in razmislite.

"Patetičen si."

Z žalitvijo človeka zmanjšate na eno negativno lastnost, namesto da bi cenili kompleksnost tega, kdo je: posameznik s številnimi lastnostmi, od katerih vam nekatere niso všeč.

Kaj reči namesto tega? "Tudi meni ni všeč, kako se spopadaš s situacijo." Povejte, kaj se je zgodilo, kaj vam ni bilo všeč in zakaj vas to moti.

"Sovražim te."

Jezik, ki ohranja, kako se počutite v razgretem, čustvenem trenutku, ne predstavlja tega, kako se počutite v širši sliki, in je škodljiv. Partner lahko takrat pomisli, ali ga res ljubiš, ko se strahovi poležejo in jeza mine, se negotovost prebudi in je vse v redu.

Kaj reči namesto tega? "Trenutno mi je težko biti ob tebi."

"Slab starš si."

Partnerja poznata negotovosti drug drugega in jezik, ki izkorišča te ranljivosti, spodkopava zaupanje, prevzema šibkost nekoga, da bi bili videti kot boljši ljudje. Podoben učinek ima tudi stavek "Delaš, kar je naredila tvoja mama".

Kaj reči namesto tega? "Mislim, da ta situacija prinaša probleme iz tvoje preteklosti. Kako jih lahko rešiva skupaj?"

"Nor si."

Jezik, ki manipulira ali izkrivlja realnost z namenom, da partner dvomi vase, tj. gestalta, spodkopava njegovo dojemanje realnosti.

Kaj reči namesto tega? "Mislim, da vaš odgovor poslabša situacijo." Izrazite, kaj vas moti, na konstruktiven način, namesto da poskušate manipulirati.

"Tako si zahtevna."

Ko uporabljate jezik, da pokažete, da vas partner moti, da vas duši ali na splošno moti, to pomeni, da njegove potrebe niso pomembne.

Kaj reči namesto tega? "Vidim, da si želiš pozornosti, vendar zdaj potrebujem nekaj prostora."

"Končal sem s tem."

Jezik, ki grozi s koncem odnosa ("odhajam", "to je to", "konec je") ustvarja nestabilnost in negotovost. Vaš partner vam bo težko zaupal, če obstaja tveganje, da se je vse končalo.

Kaj reči namesto tega? "Trenutno sem vznemirjen in potrebujem trenutek" ali "Morava se resno pogovoriti o najinem odnosu." Ne grozite, da boste odšli, če ne mislite resno.

Fotografije: Profimedia