Pravi partnerski odnos, s tem imamo v mislih odnos poln ljubezni in spoštovanja, je seveda nekaj, po čemer hrepenimo prav vsi.
Seveda si vsi želimo odnosa, ki kar kipi od harmonije, vendar pa ohranjati zdrav partnerski odnos žal ni vedno samo to. Verjetno se bomo vsi strinjali, da so včasih konflikti pač neizogibni, da pa vas potolažimo, naj bi bili tudi popolnoma zdravi.
Pomembno se je naučiti, kako shajati z nesoglasji, iz vsakega pa se lahko marsikaj naučimo, če ta le ostane produktiven. Dejstvo je, da je v navalu takratne jeze to včasih težko, pa vseeno imejmo v mislih, da je najslabše, kar lahko storimo, da se s partnerjem spustimo na nivo, ki ga bomo verjetno čez 10 minut že krepko obžalovali. V mislih imamo prepir, ki je poln obtoževanj in žaljivih besed, pa vsi vemo, da nam je kaj hitro žal, da smo spet pustili, da nam je jeza zameglila pogled.
Torej, konflikti so lahko super zdrava stvar v odnosu, če le pustimo, da se iz njih kaj naučimo.
Psihologi celo trdijo, da se vedno ustrašijo za pare, ki trdijo, da se nikoli ne skregajo, saj se ne moremo vedno strinjati z vsem. Pomembno je, da znamo izražati svoje misli, želje, saj smo se ženske verjetno že naučile, da moški pač še kar ne znajo brati misli in še hujše, verjetno niti nikoli ne bodo znali, in da "ne vem" za njih pomeni točno "ne vem", za nas pa je to balon neskončnih možnost. Pa že imamo podlago za konflikt. Konflikt pa seveda kaj hitro lahko postane nezdrav, in sicer, ko s partnerjem kar ne moreta na zeleno vejo, tema prepira je vsakič ista, nikoli rešena, vidva se pa vrtita v začaranem krogu.
Strokovnjaki trdijo, da pa je vseeno potrebno biti previden, saj se lahko tudi omenjeni zdravi prepiri spremenijo, ko ti postanejo zlobni ali »grozeči«. Za zdravo zvezo se moramo počutiti čustveno varno in ne skrbeti, da se bo druga oseba razjezila, nas zavrnila ali zapustila. Ko pa se posameznik v razmerju ne počuti več varno, stabilno, pa je znak za alarm in po mnenju psihologov je ravno to vodilo v besede polne groženj in obtoževanj.
In čeprav je opravičilo za vaše besede vedno koristno in dobrodošlo...
...je še boljše, da se vsaj potrdimo in skušamo negativne besede, polne jeze in morda celo zvišanje tona glasu, ker iskreno, saj vemo, da se tako nihče počuti prijetno, nadomestiti z besedami, za katerega vsi strokovnjaki zatrjujejo, da bodo prinesle pozitiven rezultat. Poskušajmo stvari, ki nas motijo in jezijo, povedati na mirnejši način, sigurno je, da bomo bolj slišani, po koncu prepira pa ostali z več energije, kot bi jo imeli, če bi kar "bruhali" vso svojo negativo.
Nasvet, morda zgolj kot eksperiment, namesto da bi šli po obtožujoči poti, uporabite jezik, ki izraža vašo potrebo po razumevanju partnerja. Pogovorite se o svojih občutkih in poskusite biti radovedni, kako se počuti druga oseba. Naj se vam partner odpre, vi pa poskušajte izvedeti več o tem, kako sta oba prišla do tega nesporazuma ali nekega argumenta. Kadar ste radovedni, tudi vi postanete bolj odprti.
Da boste resnično pripravljeni, pa vam predstavljamo nekaj tipičnih težav, ki se jih v prihodnje le izognite:
1. "Končala sva", "Odhajam" ali "Tega ne zmorem več"
Če v svoji jezi svojemu partnerju radi grozite, da ga boste zapustili, sami pri sebi pa veste, da tega ne mislite resno, psihologi priporočajo, da dobro premislite, preden partnerju naslednjič zagrozite. Nekega dne vas bo partner preprosto vzel resno, ali pa imel zgolj dovolj in vaša zveza se bo končala.
2. Postavljanje ultimatov
Tako kot grožnje z odhodom tudi postavljanje ultimatov ne bo prineslo pozitivnega rezultata, na katerega upate, ko partnerja zasipate s svojimi argumenti. Psihologi tako priporočajo, da ne postavljate ultimatov, dokler niste zares pripravljeni ukrepati. Takšen način boja v konfliktu je neproduktiven.
3. Žalitve
Verjetno se ta vsem zdi še kako poznana in očitna, a po mnenju psihologov, bi bili presenečeni, koliko parov pozabi, kako močne so lahko njihove besede. Žalitve tudi nikoli niso sprejemljive, ker jih posameznik nikoli ne bo pozabil, ne glede na to, kako resno ste mislili, niste mislili resno ali pa ste se po prepiru še konkretno opravičevali. Zato pazljivo, da vam partner ne pobegne.
4. Določanje, kaj vse bi partner moral narediti
Ta vas bo morda presenetila. Ta majhna in na videz neškodljiva besedna zveza ima v resnici veliko težo in pomen. Za posameznike, določanje, kaj vse bi že zdavnaj morali narediti ali pa vedeti, ima lahko resnično neprijetno predispozicijo, postavlja jih v obrambni položaj, bolj kot se zavedamo. Zavedati pa se tudi moramo, da takšen napad iz partnerja verjetno res ne bo izvlekel akcije, verjemite, vseeno se ne bo lotil zabijanja žebljev, za kar prosite že pol leta. Še huje pa, nikar se ne spuščajte še na bolj osebni nivo - "moral bi zamenjati službo"…nikakor.
5. Vedno in Nikoli
Uporaba ekstremnega jezika in besednega izražanja je še ena pot, ki bi se ji morali izogibati v sporu. Če obtožujoče uporabimo vedno ali nikoli, človeka postavimo v neizogiben položaj, ali po besedah strokovnjakov v manjši zaprt prostor, iz katerega nima izhoda, vse kar pa lahko občuti, je nemoč.
Prirejeno po članku s The Zoe Report.
Fotografije: Profimedia