Si lahko zaobljubimo, da bomo letos našli ljubezen? (iskreno piše Darjo Hrib)

Darjo Hrib tokrat razpravlja o 'novem' pristopu, ko se odravimo na lov za ljubeznijo.

Moda, 14. 3. 2021
Si lahko zaobljubimo, da bomo letos našli ljubezen? (iskreno piše Darjo Hrib) - Foto: Shuttersock

"Letos imam samo eno novoletno zaobljubo," mi je rekla. "Da najdem ljubezen." K sreči sva se pogovarjala prek opcije Facetime Audio, da ni mogla videti, kako zajetno sem zavil z očmi. Čeprav se mi je zdelo, da sem to storil s takšno vnemo, da se je slišalo. Ali pa vsaj čutilo. Nato je sledil kratek premor. Nekaj sekund neprijetne tišine, ko je ona čakala mojo potrditev te njene menda fantastične in sploh ne popolnoma trapaste odločitve, jaz pa sem se le poskušal prepričati, da se to ne dogaja zares.

Iskanje ljubezni. Ta velika hollywoodska avantura, ki se začne z upajočo otožnostjo in konča s strastnim, dolgim poljubom sredi deževnega naliva. Ljubezen, ki se požvižga na formo, čas in vremenske razmere. Iskanje ljubezni je, za številne, legitimna novoletna zaobljuba. Ki se, vsaj na prvi posluh, zdi tudi čisto smiselna. Seveda si vsi želimo najti ljubezen. A to, da se zaljubiš, ne more biti poslanstvo. Ne more biti zaobljuba. Ne more biti naloga, ki naj bi jo opravil v nekem predvidenem časovnem obdobju. Kot tudi ni nekaj, kar narediš samo zato, ker si se tako odločil.

"Hočeš biti v trpežnem, trajnostnem odnosu? Super. To je okej. Ampak najprej moraš razčistiti, zakaj še nisi."

"Naj ji bo," sem si mislil. Saj si vsi postavljamo trapaste zaobljube, ki se potem sfižijo že prvi mesec, če ne kar prvi teden. Zaljubiti se je približno tako meglena, nedefinirana, nepremišljena zaobljuba brez konkretizirane oblike ali smisla kot zaobljuba, da bomo v novem letu jedli bolj zdravo ali pa bili bolj fit, pa nimamo nobenega pojma, s kakšnim pristopom in s kakšnimi cilji.

Biti zaljubljen je bilo nekaj, kar je ta moja predraga prijateljica, prevečkrat razočarana v ljubezni (zgolj zato, ker si vsak potencialni odnos namesti tako, da je že v začetku jasno, da bo šlo zelo hitro vse narobe, a o tem morda kdaj drugič), zaklicala v vesolje, bodisi kot pobožno željo bodisi kot motivacijsko mantro. Nekaj neoprijemljivega, nekaj mističnega. Tako racionalno, kot če bi si za novoletno zaobljubo izbrala, da bo v 2021 fotografirala čisto pravega big foota. Morda se pa zgodi, kajne?

A je žal tako, da vsaka zaobljuba, katere cilj je popolnoma odvisen od nekih zunanjih sil, avtomatično vodi v neuspeh.

Ker zaljubiti se oziroma najti ljubezen, kot mi je to formulirala prijateljica, seveda ne pomeni samo to. Njen cilj seveda ni, da se v 2021 samo zaljubi. To je enostavno. Želi vse, kar to potem prinese s seboj. Želi odnos. Želi ljubezen, ki je recipročna. Ki deluje in ima smisel in je izpopolnjujoča in, jasno, vključuje še nekoga drugega. Kar pa pomeni, da je to zaobljuba, ki ni odvisna samo od nje. In tu je njena največja napaka.

Ne zamerite mi preveč, a zelo podoben primer razumevanja koncepta ljubezni, kot ga je v tem trenutku imela moja prijateljica, vsako sezono gledamo v oddaji Ljubezen po domače. K naključnemu kmetu pridejo na dom štiri tekmovalke, vse z idejo – morda temu lahko rečemo kar z zaobljubo – da bodo našle ljubezen. Da se bodo zaljubile. Da bodo našle ljubezen, kot da je ljubezen šop ključev ali par rokavic, ki jih založiš in potem spet najdeš.

A prav v zadnji sezoni tega televizijskega kulturnega šoka se je izrekla ena morda najbolj čudovitih resnic – da ljubezni ne moreš izsiliti.

Razmišljal sem, da bi prijateljico napotil na ogled tega šova, ampak nisem bil popolnoma prepričan, da lahko te svoje skrivne televizijske grehe delim z njo tako iskreno, kot to počnem z vami (ker vem, da ne boste nikomur povedali), zato sem jo raje poskusil preusmeriti v nekoliko bolj racionalno preoblikovanje te zaobljube. Vendarle nisem želel, da bi bila moja edina zaobljuba za 2021 le ta, da ji na koncu leta rečem "no, sem ti rekel". Ne glede na to, kako zelo poučno bi se mi to zdelo.

Moj predlog je bil zelo jasen. "Prosim, opusti to zaobljubo. Popolnoma. Brez kompromisov ali kakršnihkoli prilagoditev. Ker ta zaobljuba je bedasta." Spet je sledila tista neprijetna tišina, ko sva oba le vsak na svoji strani srebala kavo in čakala, da se atmosfera nekoliko pomiri. Ko je bilo jasno, da se pogovor ne bo nadaljeval s kričanjem in zmerjanjem, sem poskusil svojo misel še malce dopolniti. "Glej, zaljubiti se ni težko. Prepričati osebo, v katero se zaljubiš, da se prav tako zaljubi vate, pa ni tako enostavno," sem začel previdno.

Nekoliko prilagojena zaobljuba, ki bi lahko še vedno delovala v smeri iskanja ljubezni – oziroma vsega, kar ta koncept zaobjema – bi za začetek pomenila preusmeritev pozornosti nase. Ne na ljudi tam zunaj in iskanje nekoga, ki bi lahko bil zanjo tisti pravi. "Hočeš biti v trpežnem, trajnostnem odnosu? Super. To je okej. Ampak najprej moraš razčistiti, zakaj še nisi." Sem bil pregrob? Morda. A je navajena. Ne ovinkariva kaj dosti. Sva prestara in nimava ogromno potrpljenja.

In res – zakaj še ni bila v odnosu?

Skupaj sva obdelala potencialne razloge, in če ste trenutno samski, se lahko pridružite temu tradicionalnemu naboru razlogov. (1) "Nisem še našla prave osebe." Tipično prekladanje krivde na okoliščine. Le kje se skriva ta optimalni partner, da ga nikakor ne najde? Gremo naprej. (2) "Sem še malce poškodovana od prejšnjega odnosa." Ali pa: (3) "Privlačim napačne profile ljudi." Ta slednji je že bliže tistemu, kar sem ji želel predlagati kot alternativno zaobljubo.

Namreč, finta ni v tem, da se zaljubimo.

Kot rečeno, je to nadvse enostavno. Finta je v tem, da druge prepričamo, da se je vredno zaljubiti v nas. Ne, to ni tisto, ko smo kot mladi pobiči hodili do lepih deklet v nočnih klubih in jih obmetavali z brezplačnimi pijačami in kilavimi komplimenti (čeprav je včasih celo delovalo). Cilj je, da nisi obupen. Cilj je, da nisi slaba oseba. Cilj je, da drugim pokažeš, da je mogoče vredno staviti nate. Da si zanimiva, zabavna oseba, in da potem dovoliš drugim ljudem, da to tudi prepoznajo. Da jim utripneš na radarju.

Ta zadnji del, ki zahteva dejansko človeško interakcijo – ta je najbolj ključen. Veliko ljudi namreč ni najboljših pri prvih vtisih (moja draga prijateljica recimo ob tipih, ki so ji všeč, nemudoma preklopi v rafale sarkastičnih šal, ker očitno misli, da vsi moški hočejo domov peljati glasno amatersko komičarko), zato se lahko ta del interakcije zdaj filtrira tudi na spletu.

Prijateljica je bila skeptična. Ta moj idejni koncept njene zaobljube se ji je zdel kompliciran. Pa v resnici ni. Le pristop je treba zamenjati. Namesto da izbiraš, katera oseba bi bila prava, sebe spremeniš v pravo osebo. Potem pa s tem novim pristopom le lahkotno vstopaš v interakcije okoli sebe. Kjerkoli že. V službi, na spletu, mogoče enkrat v prihodnosti spet na potovanjih, v fitnesih, v klubih. Je proces in kot vse drugo na tem svetu ne obljublja čudežev. A dokler se v procesu lahko zabavaš, je to še vedno bolje kot vsa tista frustracija in stres, ki ju sicer trpijo ljudje, ki so ves čas na lovu za potencialnimi partnerji, prepričani, da jim tiktaka neka namišljena ura do roka njihove romantične uporabnosti.

Fotografije: Shutterstock.Com in Profimedia

Preberite še: 6 učinkovitih nasvetov za zdravo in sijočo kožo

Priporočamo tudi: Bella Hadid je obudila to kultno znamko, ki smo jo oboževali pred dvajsetimi leti

Najbolj brano