Človekov največji sovražnik - perfekcionizem: Spletna urednica ugotavlja, da smo dovolj dobri že taki, kot smo

Francoski filozof François-Marie Arouet, bolj znan kot Voltaire, je leta 1770 v Filozofskem slovarju zapisal: "Popolno je sovražnik dobrega." Bolje je ceniti resnično kot pa tiransko vztrajati pri tem, da morajo biti stvari nemogoče popolne. - MANCA POGAČAR

Človekov največji sovražnik - perfekcionizem: Spletna urednica ugotavlja, da smo dovolj dobri že taki, kot smo - Foto: Profimedia

Minili so že trije tedni, odkar sem sedla za svojo izmučeno tipkovnico, zavihala rokave tiste ponošene pižame, ki ji po dveh letih delanja od doma pravim uniforma, in začela tipkati besedilo tega članka, ki je dolgo ostal nedokončan. Pravzaprav ne le da ga nisem dokončala, ampak ga vedno znova obračam, mu dodajam in odvzemam ter še vedno stoji kot tistega julijskega vikenda sredi vročinskega vala. Potrpežljivo hrani vse moje kaotične, begajoče misli in zbirko citatov, ki sem jih skrbno zbrala v upanju, da bom v njih našla vodstvo. Teksta nekaj tednov nisem dokončala, ker me je prav ta perfekcionizem ustavil.

Nisem želela, da bi bila moja izjava o popolnosti 'le' dobra, želela sem, da je popolna.

In tako je z vsakim mojim člankom, ki nikoli ni zares zaključen in popoln. Le kako naj bo?

Ali popolnost sploh obstaja in zakaj si jo tako močno želimo doseči, če je le iluzija? Komu poskušamo ugoditi, čigav aplavz pričakujemo in kakšne luknje v duši z njim polnimo? Zakaj sploh merimo svojo vrednost po svojih dosežkih? Kaj se bo zgodilo, če preprosto opustimo ta brezupni in nesmiselni boj z mlini na veter in sprejmemo, da je morda dobro pravzaprav čisto dovolj?

Ko smo odraščali, so nam vedno govorili le, naj naredimo vse, kar je v naši moči. V tem kontekstu je to dvorezen meč, saj kaj pomeni truditi se po najboljših močeh v primerjavi z narediti vse, kar je v naši moči?

Če predpostavljamo, da doživljamo dve človeški čustvi, ljubezen in strah, ter da vsa druga čustva spadajo v ta dva sklopa, kaj spodbuja težnja po popolnosti? Je to ljubezen ali strah?

Težava z 'dovolj dobro' je, da bi lahko zavirala odličnost, kajne? Če menite, da je to, kar počnete, dovolj dobro, obstaja verjetnost, da ne boste preizkušali svojih meja, saj vas meje zadovoljujejo. Kaj torej spodbuja popolnost? Strah. Ljubezen kaže na raven udobja ali lahkotnosti pri nečem; ko nekaj ljubite, to počnete zaradi strasti in samouresničitve. Ko si nenehno prizadevate biti popolni, se zdi, da se bojite, da boste nekoga razočarali, pa naj bodo to vaši bližnji ali vi sami. Včasih, ko si zelo prizadevate biti popolni, tudi če gre za nekaj, do česar čutite strast, lahko to celo odvzame ljubezen in strast, če ste preveč zaposleni z doseganjem tega neverjetno visokega standarda. To je strah pred neuspehom. Zato se postavlja vprašanje, ali je neuspeh nasprotje popolnosti.

Povezano s tem konceptom se na zgornje vprašanje odzovemo z odklonilno trditvijo, da ne moreš biti popolna; nihče ni popoln. Popolno predpostavlja, da je nekaj tako dobro, kot je le mogoče, kdo torej postavlja merila popolnosti? Koncept popolnosti obstaja v matematiki in znanosti, kjer obstajajo končni odgovori. Toda v bolj ustvarjalnem svetu, v katerem živimo, kjer ni nujno, da živimo po načelih matematike in znanosti, je na nas, da določimo, kaj je popolnost, kajne? Glede na to, da je popolnost nekaj, o čemer ni univerzalnega dogovora, nekaj, kar načeloma sploh ne obstaja in kar je kot tako nemogoče opredeliti, zakaj je tako zaželena? Gre za neke vrste nadomestilo?

Ali mislimo, da bomo dovolj vredni le, če bomo popolni? Si zato nenehno prizadevamo za popolne stvari?

Zlahka se ujamemo v past in svoje mesto na lestvici popolnosti začnemo enačiti s svojo vrednostjo. Koliko sem dosegla? Koliko sem naredila? Koliko lahko še naredim? V tem začaranem krogu imajo tudi dosežki kratko življenje. Pogosto se sploh ne ustavimo, da bi si čestitali ali proslavili svoje uspehe. "No, lahko bi naredila več." ali "Lahko bi naredila bolje." Vprašanje, ki pomaga razlikovati med tem, kar želimo, in tem, kar mislimo, da bi morali, je: "Bi si tega želela, tudi če nihče ne bi vedel, da to počnem?" Zdrav perfekcionizem je preprosto oksimoron.

Toda spoznanje, da naša vrednost ni povezana s tem, kako urejena je naša preglednica, kako dobro smo opravili projekt in kako slovnično pravilna so naša elektronska sporočila, osvobaja.

Za odpravo perfekcionizma je potreben celovitejši pogled na našo identiteto in vrednost, ki nam je prirojena. Kot pomoč obstaja mantra, ki se je mora vsak ozdravljeni perfekcionist oklepati kot rešilnega čolna: "Narejeno in dokončano je bolje kot popolno."

Perfekcionistom zagotovo ni lahko. Že misel, da se iz napak in neuspeha učimo, je naporna in predstavlja past. Če imamo perfekcionistično nagnjenost, potem mislimo, da se moramo iz vsega nekaj naučiti. Vse se spremeni v opravila in celo osebno rast. Včasih je edina stvar, ki jo potrebujemo, prav nič. Če potrebujete dovoljenje, imate popolno in absolutno pravico reči: "Ta izkušnja je bila težka in me je spremenila." Ni vam treba hiteti na lekcijo. Včasih sta upočasnitev in bivanje lekcija zase.

Tisti premik iz 'želim biti popoln' v 'sem samo človek', je naporen.

Na papirju se vse sliši preprosto, a to še ne pomeni, da je enostavno. Zdi se mi, da je presežek vtkan v identiteto, premik pa postane kompleksen, ker se moramo vprašati: "Kdo sem, ko nisem popolna?" Perfekcionizem zahteva boleče zavedanje svoje nepopolnosti. Zaradi jalovosti prizadevanj za popolnost, zavedanja, da vam je v preteklosti že spodletelo in da vam bo zagotovo spodletelo še enkrat, in zaradi nezmožnosti, da bi dosledno izpolnjevali nerealne standarde, ki ste si jih postavili, se ta standard zdi tako pomemben in potreben. To je začarani krog – da ne omenjam ironije. Popolnost ni le nemogoča, ampak je tudi iskanje popolnosti strupeno. Oddalji nas od tega, da smo ljudje, od tega, zaradi česar v bistvu smo, kar smo. Malo zmedeni, malo čarobni. Malo v zgolj poskusih, malo celo v dosežkih.

Želimo samo biti dovolj dobri. Pozabljamo, da že smo. Že s tem, da obstajamo. Kaj pa če je to dovolj? Kaj če je moje bitje dovolj? Kaj če si s tem, ko sem jaz, kar vključuje tudi to, da sem ranljiva, delam napake, prosim za pomoč in se ravnam po svojih željah, dovolim poglobiti odnose, ki so pomembni, in izgubim tiste, ki niso? Kaj pa če se naše naprezanje za popolnost konča šele, ko se začne naše lastno odobravanje?

Ko prenehamo izpolnjevati pričakovanja drugih ljudi in začnemo slediti svojim željam, se zgodi nekaj čarobnega: življenje, ki si ga želimo, postane neizogibno. Vsakega izmed vas bi povabila tja.

Fotografija: Profimedia

Preberite še: Cindy Crawford obleko s cvetličnim vzorcem kombinirala s popolnimi jesenskimi čevlji

Priporočamo tudi: Najbolj udobne pletenine najdete v H&M-ju: Izbrali smo 10 najlepših modelov

Najbolj brano