Iz revije: Ko dober stil ni vajina skupna točka: Bi lahko hodili s fantom, katerega stil oblačenja vam ni všeč?

Kar malo se sovražite, ker opazite stilsko napako svoje simpatije. Ampak vam ni vseeno. Resnično vam je to pomembno. Pri pravi ljubezni gre za povezanost, zaupanje, intimnost in sočutje. Toda ali je kaj resnice v starem pregovoru, da obleka naredi človeka? Nihče ne želi hoditi z nekom, ki je videti neokusno.

Meni je stil pomemben. Je odsev individualnosti in zaradi njega je vse na svetu veliko manj dolgočasno. Če citiram kultnega uličnega fotografa Billa Cunninghama: "Moda je oklep za preživetje v realnosti vsakdanjega življenja." Če je estetika vsaj približno del vašega življenja, bi lahko hodili z nekom, medtem ko sovražite njegov slog oblačenja?

Preberite še:

• Cindy Crawford nosi kavbojke, ki v trenutku podaljšajo postavo, zožijo, najbolje pa se podajo h gležnjarjem s peto
• V pajkicah, a urejena do potankosti in modno usklajena z možem: Amal Clooney glamurozne obleke zamenjala za športni videz

Tu je oboževalec oprijetih kavbojk, zavihanih rob do dva, da razkrije pogled na gole gležnje, večni najstnik, ki pod nizkim pasom hlač kaže spodnjice, dandy, ki nosi tesno laneno obleko pastelne barve, takoj ko začne sijati sonce, tip, ki od novembra do marca usnjene čevlje, v katerih je prvega novembra stal ob grobu, nosi z vsem, tudi s trenirko, upokojen športnik, ki od vrhnjih oblačil pozna le smučarsko bundo, alternativec, ki je v dedkovi omari našel strohnel pleteni pulover in obrabljene 'žametke', ki se mu zdijo nerealno kul, pisarniški uslužbenec, ki pozimi nosi trak za ušesa, razcapanec, ki ogromne kape s ščitkom ne sname že od srednje šole, ko je dvakrat stopil na rolko, in nekdo, ki meni, da oblačila niso pomembna, zato nosi majico z logotipom zavarovalnice, ki so jo njegovi starši pred 20 leti dobili ob sklenitvi zavarovanja, in pulover z logotipom proizvajalca barv za pleskanje neimenovane znamke, ker … no, ker znamke niso pomembne. Vaš moški je videti kot eden od teh osebkov, a ga kljub vsemu ljubite. Da bi se pomirili, si ponavljate, da je to "samo stvar okusa". Toda v javni sferi se veliko težje soočate z resnico. Še huje, vedno znova odlašate s trenutkom, ko boste morali simpatijo predstaviti svojim rahlo zbadljivim prijateljicam.

Ljubezen in sprejemanje gresta z roko v roki. To lekcijo sem se naučila s poskusi in napakami nekje sredi svojih 20. let, zato sem se potrudila, da sem jo uporabila pri nadaljevanju svoje ljubezenske kariere, kar se je izkazalo za posebno težko nalogo, ko sem se soočila z moškimi, kako naj rečem, z vprašljivo estetiko oblačenja. Od 'tumpastih' usnjenih čevljev s kvadratnim zaključkom do prekratkih hlač, skoraj do popka odprtih srajc in pretesnih suknjičev – srečevala sem se že z moškimi vseh slogovnih vizij in na njih prakticirala budistično stopnjo potrpežljivosti. Vendar me noben pristop ni mogel pripraviti na tipa, ki me je na vsakem zmenku sprejel v trenirki. Ne, daleč od tega, da bi bil športnik. In ko je nekega dne vztrajal, da njegov pulover oblečem še sama, sem se zatekla k zaupanja vrednemu, a strahopetnemu izgovoru "ne gre zate, gre zame", saj sem menila, da je to za višje dobro. Vsekakor je šlo zame, svojega slabega stila ne bo prenesel še name. Tedne po najinem razhodu sem se spraševala, ali sem se prenaglila, ko sem prezrla sicer odličnega človeka na podlagi nečesa tako površinskega, kot so njegova oblačila.

Konec koncev, ali ne obstaja resnična teorija, ki se osredotoča na idejo, da moška garderoba sčasoma postane odraz okusa njegove partnerice, kar je izpeljanka priljubljenega "Za vsakim uspešnim moškim stoji še bolj uspešna ženska"?

Prva stvar, ki sem jo spoznala, je, da se moški, ko gre za slog, delijo na dve kategoriji: na tiste, ki jim je mar, in tiste, ki jim ni mar. Približno 30 odstotkov moških ima zelo specifično, izpopolnjeno estetiko, ki jo je nemogoče – in verjetno tudi nepotrebno – spreminjati. Je edinstvena zanj in njegovo osebnost, kot prstni odtis. Moške s kultiviranim slogom in estetiko je tako rekoč nemogoče spremeniti.

Kako pa se lotiti druge vrste moških, tistih, ki o svoji garderobi skorajda ne razmišljajo in preprosto oblečejo vse, kar ustreza njihovemu življenjskemu slogu, karieri ali družbenemu krogu? Ste že slišali za 'the girlfriend effect' oz. 'učinek dekleta'? Gre za pojav, v katerem ženske (in moški) trdijo, da moški, ko vstopi v romantično razmerje, postane privlačnejši in se lepše oblači. In ne motijo se. To vam povem iz prve roke. Moja sestra na primer trdi, da je v redkih primerih nemogoče mogoče. Vsakič ko sem prišla s prvega zmenka in naznanila "v redu je, ampak ni mi všeč, kako se oblači, lase ima čisto prekratke …", mi je zagotovila: "To lahko spremeniš!" Mogoče mi je modna preobrazba pred desetimi leti bila še izziv, vendar danes ne želim več odraslemu moškemu pripravljati oblačil na rob postelje, kot bi bil otrok.

Ali imajo vsi fantje težave pri odraščanju, ko gre za oblačila? So samo žrtve mode, dokler jih ne dobimo v roke ženske?

Vse vprašane prijateljice skrbno poudarjajo, da se spremembe ne zgodijo čez noč. Moški nikoli ne marajo, da jim kdo govori, kaj naj počnejo, kar pomeni, da sta takt in diplomacija nujna. Priporočam stari trik pozitivne okrepitve. Moški se najbolje odzovejo, če stvari uokvirite s pohvalo in razumevanjem, da vas radi osrečujejo, zato poskusite poudariti, kako srečni ste zaradi modre srajce, ki jo je nosil prejšnji dan. Toda opozarjam! Eksperiment se vam lahko tudi maščuje! V svojem poskusu, da bi s pozitivnimi afirmacijami spodbudila njegov nakup ustreznejšega zimskega plašča, so se mu komplimenti pregloboko usidrali, saj sem ga v kabini za pomerjanje zalotila, kako mu raste ego in sam sebi postaja všeč bolj, kot je bil kdaj meni. Takojšnji 'ick'.

Zgodilo se mi je že, da sem stala med vrati, oblečena za večerjo v mestu, ko se je prikazal kot največji revček v majici, v kateri je spal, namerno (!) 'poflekanimi' kavbojkami, fluorescentnimi supergami in oguljeno zimsko jakno, katere toplotna izolacija se je obrabila na debelino približno pol centimetra. "Ma ne, veš kaj, v bistvu se mi ne da ven," je bil moj odziv na sramoto iz druge roke. Tisti večer, preživet doma pred televizorjem, se nisem spraševala le o njegovem mentalnem stanju, za katero se je izkazalo, da je bilo tistega dne še zlasti na psu, ampak tudi o svojem. Čeprav bi zaradi izbire tipa lahko dvomila o njem, sem ne nazadnje ugotovila, da način, kako se predstavim svetu, govori o moji lastni vrednosti in tem, koliko se cenim. Vprašala sem se: "Ali je to nekakšna performativna umetnost? Ali je to to, kar v resnici si?" Vem, da bi se ves čas večerje boleče zavedala, da ljudje gledajo njegova oblačila. V paru je vaš partner podaljšek vas samih – predstavlja tisto, kar na svetu spoštujete in občudujete. In, žal mi je, ampak nočem, da naključni obiskovalci restavracije mojo človeškost povezujejo s smrdečo majico in fluorescentnimi supergami.

Pogosto pravijo, da je napačno in površinsko soditi ljudi po oblačilih, vendar menim, da lahko o nekom veliko poveš na podlagi tega, kaj ima oblečeno. Način oblačenja je del naše osebne pripovedi. Naša oblačila so najbolj vidna manifestacija naših želja in naše identitete, zato se ne opredeljujem kot oseba, ki hodi z moškim, ki naokoli nosi športno moško torbico.

Življenje v družbi je polno norm o videzu, tako v službi kot v zasebnem življenju. Obstajajo bolj ali manj implicitni kodeksi oblačenja za odhod v službo, šolo, klub, cerkev, na sprehod po ulici ... Prevaliti breme 'presojanja po videzu' na posameznika pomeni, da je treba realnost močno zamegliti. Kdo je na čelu teh številnih kodeksov oblačenja? Seveda ženske. Ne le zato, ker so standardi, ki veljajo zanje, številčnejši, strožji (in hkrati bolj protislovni), ampak tudi zato, ker imajo odstopanja od njih hujše posledice (zlasti ker ne gre le za oblačila, ampak tudi za pričesko in ličila). In kot da to ne bi bilo dovolj, so odgovorne tudi za videz moških v svoji bližini.

Zdi se mi očitno, da je ta razširjena težava moških, ki se slabo oblačijo oziroma se ne zanimajo za modo, izrazito seksistična. Prvič, to nima nobene zveze z modo in ima vse zveze z nujnostjo: potreba po oblačenju zadeva vse. Zame je to približno na isti ravni kot ponosno reči "nikoli ne kuham, to ni moja stvar" ali "ah, ne, mislim, da so gospodinjska opravila izguba časa". Vse neumne fraze, ki jih pogosto izrekajo naši moški prijatelji in ki v resnici pomenijo "to nalogo bi raje prenesel na – vstavite po želji – ženo, mamo, sestro ...". Drugič, dokaz, da moški ravnajo v slabi veri, je, da tudi nanje vplivajo pravila oblačenja v službi in da jih večina spoštuje (dokaz je, da je klimatska naprava vedno nastavljena na njihova oblačila). Torej ne gre za to, da se ne znajo obleči, ampak da jim je razen obveznosti, da se morajo obleči, vseeno. Nazadnje, mislim, da bi morali moški biti zelo slepi, kar zadeva njihove privilegije, da bi lahko mirno izjavili "ne zanima me stil", medtem ko očitno gojijo vsaj minimalne standarde do ženskega. Osebno bi se strinjala s svetom, v katerem videz ne bi bil tako pomemben, vendar le, če bi to zadevalo vse. Morda se zdi nepomembno in površinsko pripisovati pomen videzu, vendar sem kot ženska naveličana tega, da sem v tem pogledu veliko bolj zahtevna do sebe kot do moških.

Moje prijateljice se strinjajo, da imata slog in vsebina veliko več skupnega, kot se nam zdi. Razlike v slogu so lahko pokazatelj večjih neskladij. Če bi spoznala čudovitega moškega, ki bi nosil grozen klobuk, bi to verjetno lahko prebolela. Vendar se za partnerja ne odločamo v vakuumu in težko je nekoga jemati resno, če nosi smučarsko bundo ob klasičnih moških hlačah. Ali pa obarvana sončna očala in bandano. Če iščeš življenjskega partnerja, nočeš hoditi z nekom, ki ima garderobo, hišo in življenjske cilje iz Coachelle. Kako resnično. In vendar nikoli ne boste našli stoodstotnega ujemanja.

Seveda slog niso le oblačila, temveč zajema celotno estetsko bivanje. In očitno je razlika med tem, ali imaš stil, in tem, ali si eleganten. Ko je ena izmed prijateljic izkusila neokusno garderobo svojega fanta, se je vprašala, ali je morda težava v njej. Način, kako se oblači njen fant, je tako specifičen zanj. Je tako samosvoj, in tudi to je lahko izjemno privlačno. Seveda ni hollywoodska fantazija, da so majice z ironičnimi napisi zaščitni znak vašega fanta. V bistvu je samozavest pomembnejša od vsega.

Lepo je, če vam je všeč, kako se nekdo oblači, vendar modna čustva niso enaka resničnim čustvom. Če je nekdo vreden zmenka, bi morali kot predpogoj preseči njegove oprijete strgane kavbojke. Cilj je priti do točke v življenju, ko si dovolj zadovoljen sam s seboj, da lahko rečeš: "Všeč so mi te ogabne superge, in to je moški, ki sem ga izbrala." Morda je to prava definicija ljubezni.

Novo na Metroplay: Helena Blagne iskreno o večeru, po katerem ni več mirno spala | Mastercard® podkast navdiha z Borutom Pahorjem