Test: Ste hipermama?

Je to, da se preveč ukvarjate z otroki, slabše zanje ali za vas?

Test: Ste hipermama? - Foto: profimedia

Pred približno dvema letoma smo prvič slišali za izraz starši helikopterji, s katerim označujemo pretirano skrbne in zaščitniške starše, ki so vedno pripravljeni zagotoviti opravičilo za telovadbo, zadnjo kolekcijo lego kock ali zadnji model pametnega telefona, hkrati pa so polni visokih zahtev. Takšni starši naj bi nenehno (le)bdeli nad otrokom, ga ščitili in nadzorovali. Kakšna mama ste vi?

1. Naštejete lahko imena:

A Petih od osmih otrokovih učiteljev.

B Vsaj treh otrokovih sošolcev.

C Otrokove šole.

2. V sredo zvečer so za večerjo:

A Brokoli (na pari).

B Špageti (ogljikovi hidrati).

C Čufti (iz pločevinke).

3. Ali na družbenih omrežjih nadzorujete svojega otroka?

A Seveda ne! Če mi bo poslal prošnjo za prijateljstvo, ga ne bom nadzorovala, ampak varovala. In še to samo trikrat na teden.

B Seveda ne! Tu in tam na njegovem profilu objavim kakšen šaljiv komentar, a nič več.

C Seveda ne! Na Facebooku sem ga celo zavrnila kot prijatelja, saj je tudi on mene.

4. Do kontrolke iz geometrije je še 18 ur. Vaš otrok ne sedi za pisalno mizo in ne utrjuje znanja. Zakaj?

A Ker se je učil že včeraj in še pozno je. Oba sva imela naporen teden, zato sem ga danes peljala na tajski boks, da se sprosti.

B Ker hodi na dodatni pouk.

C Ker ima na obisku prijatelja.

5. Katero zvonjenje na mobilnem telefonu povezujete s svojim otrokom?

A Fly, Céline Dion.

B Happy, Pharrell Williams.

C Zvok krastače.

6. Zakaj ste učitelju telovadbe prisolili klofuto?

A Ker je mojemu otroku dal štirico. Štirico?! Iz telovadbe!

B Ker sem ga zamenjala z učiteljem matematike, ki je zahteval ponovitev kontrolke, čeprav je štirica povprečna ocena mojega otroka.

C Ker sem pogledala pregloboko v kozarec.

7. Zakaj mu zjutraj, čeprav jih ima že 14, še vedno namažete kruh?

A Ker si maslo vedno namaže preveč na debelo, v družini pa imamo povišan holesterol.

B Ker je to najin poseben jutranji ritual.

C Ker je preveč počasen, tako se hitreje odpravimo od doma.

8. Darilo presenečenja, ki bi vas razveselilo?

A Starševski trening Pozitivna disciplina.

B Vikend brez trebušnih okužb pri otrocih.

C Vikend v duhu gastronomije in brez otrok.

9. Darilo presenečenja, ki bi vas užalilo?

A Kuharski tečaj Zdrava prehrana.

B Začetni kuharski tečaj.

C Starševski trening Pozitivna disciplina.

10. Nočna mora, ki vas je nenadoma predramila:

A Otrok je iz razreda odšel brez kompasa.

B Otrok je iz razreda odšel brez plašča.

C Otrok sploh ne ve, kje je šola.

11. Na katere obšolske dejavnosti je vpisan vaš otrok?

A Keramika, dramski krožek, joga, tajski boks in meditacija za otroke.

B Nogomet, kitara, angleščina in plesni krožek.

C Dobro vprašanje. Pozanimati bi se morala.

12. Najbolj nora stvar, ki ste jo od jeseni naredili za svojega otroka?

A Jokala in moledovala sem pred ravnateljem, da bi mojega otroka sprejel v razred nadarjenih.

B Javila sem se, da bom spremljala razred na oddajo Slovenija ima talent.

C Udeležila sem se informativnega sestanka o razredu nadarjenih.

Rezultati

Največ A

Vaša diagnoza je: Hipermama

Izobraževanje, rekreacija, diete, dobro poznate vse fronte. Normalno, časi so težki, nevarnost preži od vsepovsod, tekmovalnost in uši so hujši od ebole. Res se morate sprostiti. Če boste živeli tako nervozno, ne boste zdržali niti toliko, da bi dočakali prizor, kako vaš otrok prejema Nobelovo nagrado iz ekonomije. Dihati in lahko diham bi morala postati vaša dva nova pojma v učbeniku discipline.

Recept: Predlagamo, da začnete nežno (nehajte osem ur na dan preverjati ocene v redovalnici na spletu) in v življenje svojega otroka vnesete nekaj nezdravih stvari (nutela za zajtrk, enkrat na teden), preden se resnično in veličastno spreobrnete. Pustite otroku, da za konec tedna odide k babici in prespi pri njej, vi pa to izkoristite in dva dni ne slecite domače halje. Noro? Prav gotovo. A še bolj nor je tisti glas v vas, ki vas nenehno sili h guglanju učiteljev v iskanju potencionalnih pedofilov in vam ne pusti, da bi živeli sproščeno.

Največ B

Vaša diagnoza je: Supermama

Čeprav se sliši kul, je to malce strašljivo, zato poskušajte obdržati pravšnjo mero. Tudi vi lahko hitro padete v skupino preveč zaskrbljenih staršev. Zato svojega otroka po šoli najprej vprašajte, ali se je imel dobro, preden nadaljujete z vprašanjem, ali ima vse zapiske. V idealnih razmerah ne bi nikoli postavljali vprašanj, ampak bi dialog začel otrok (a govorimo le o idealih).

Recept: Spodbujanje otroka, da najde nove vire zadovoljitve, je tvegano, a ima tudi pozitivne točke: manj časa, preživetega v avtu, da prispe do obšolskih dejavnosti, manj nervoze pri delanju domačih nalog, manj porabljene žepnine. Pogumno k novim ciljem, pa čeprav vas bo bolelo srce, ko bo vaš ljubček plakat za šolo pripravil povsem brez vaše pomoči. Nič hudega, svoj čas zapravite tako, da se odpravite po novo garderobo.

Največ C

Vaša diagnoza je: Hipomama

Včasih vas, ko opazujete skodelico, na kateri piše Očka leta (podarili so vam jo otroci), prevzame dvom: ali za to res potrebujem magisterij? Dobro veste, da ste preobremenjeni, ne želite pa se pritoževati. Pod vašim motom »Moram biti močna« lahko beremo podnapise »Ves dan bi igrala Candy Crush«.

Vaš najmlajši je zadnjič pred odprtim hladilnikom naredil selfija, ker je v njem našel sveže mleko. Se zaradi tega počutite krivo? Nikar.

Recept: Ne spreminjajte ničesar. Z vašo lepo nonšalantno vzgojo bodo vaši otroci borci hitro in zgodaj odrasli. Niste samo mama, kakršno psihologi priporočajo, Candy Crush lahko igrate še 100 let, in to brez skrbi, da vas bo kdo od njih prosil, ali lahko čuvate vnuke.

Prevedla in priredila: Tadeja Jereb

Najbolj brano