Bi živela z mano?

Pride trenutek, ko veš, da je čas za nov podvig. Polno strahov? Seveda. Dvomov? Nikakor. Še filmi namigujejo, da je skupna selitev izredno pozitivna za razmerje. Kot potrdilo, da gre zdaj zares. Le nekaj so mi pozabili namigniti vsi ti filmi: da je ta ljubka in smiselna gesta v resnici laboratorij vsakega razmerja, eksperiment kemije, psihologije, razumevanja, kompatibilnosti in – predvsem – kompromisov. In zame so se začeli že pri prvi selitveni škatli.

Razkritja pod eno streho

Jasno mi je bilo, da skupno bivanje pomeni opremljanje doma po njenih pravilih. Ne zato, ker bi bil že pri prvi nalogi copata, temveč zato, ker sem se v preteklih letih naučil, da je moja draga v tem preprosto boljša. Jaz opremljam svoje gnezdo po postopku nujnosti – potrebujem TV, hladilnik in nekaj mehkejšega kot parket, na čemer lahko zaspim. Ona, tako kot večina žensk, opremlja po postopku vizije – kaj vse je potrebno, da tu lahko živiva, ne le zgolj sva. Zato razlika med klasičnim moškim in ženskim okusom ni zgolj barva zaves, temveč samo dejstvo, da v tisti prvi sliki zaves bržkone sploh ni. Zato je selitev čas, ko moški vendarle odrežemo nekaj pripomočkov za samsko življenje, ki verjetno ne bodo uspevali v skupnem ekosistemu.

Recimo nam ljubi usnjen ležalnik, ki je stal celo premoženje zgolj zato, ker ima dvižni podpornik za noge in nosilec za kar dve pločevinki pijače. Škripajoče usnje v barvi posušene morske trave se pač ne ujema z njenimi sveže izbranimi zofami v rdečih in oranžnih odtenkih modernih španskih oblikovalcev, zato bo ostal na prejšnjem naslovu.

Tako sem selitveni proces prilagodil vsej nujni opremi. Televizor bo moj, ker je po diagonali skoraj dvakrat večji kot njen. DVD-zbirka bo našla svoj prostor nekje v družbi njenega nabora vseh sezon Seksa v mestu. Preproga bo njena, ker se na moji baje madež od polite Bahame Mame ne skrije v vzorec (hvala za dve leti laganja, prijatelji), postelja pa se je zapisala kot skupni nakup, ker s svojo pretirano višino in temu ustrezno zasedeno površino v nezavestnem stanju potrebujem izvenserijske ležalne kapacitete. Sestavljanje premoženja je tako uspelo z odličnim bonusom – našel se je celo kotiček za moj zvesti Playstation 3. Nebesa!

Najbolj ključno imetje, ki je utrpelo večino posledic po tem skupnem koraku, so verjetno prijatelji. V mojem primeru prevzemam krivdo – sem nekoliko občutljiv na ljudi, ki nenajavljeno priskakljajo na obisk, verjetno zato, ker sem imel v življenju neznansko srečo, da so bila moja vhodna vrata izredno privlačna za prodajalce ročnih del, berače pod krinko dobrodelnih akcij in čudake, ki me bodrijo, naj končno sprejmem Jezusa za svojega odrešenika. Obenem sem močno vezan na mir in tišino, tako da je na koncu nižanje frekvence obiskov doletelo njo, sicer vestno gostiteljico in ljubiteljico spontanih obiskov.

A sva se dobro znašla, da na koncu oba dobiva, kar želiva – ona si tu in tam privošči prijetne večere s prijateljicami in šampanjcem, jaz pa se takrat skrijem v spalnico, kjer me čaka moj predragi iPad in sramežljivo majhen televizor.

Ti likaš, jaz gledam

A bistvo skupnega bivanja pride, ko še zadnja čajna svečka in zložena nogavica najde svoje novo mesto. Potem ko je treba spoznati človeka po sistemu resničnostnih šovov – biti skupaj 24 ur na dan. Skrivanja je konec in začne se iskanje ravnotežja. Stol v jedilnici nenadoma ne služi več kot urgentni obešalnik za hlače, prav tako baje ni smešno, če si spodnjice spustiš do gležnjev in jih nato akrobatsko brcneš čez diagonalo dnevne sobe. Jaz sem na drugi strani spoznal, da ima tradicionalna ščipalka za nohte ogromno nujno potrebnih različic, ki njenih 88 odstotkov kopalniške omarice spremenijo v podobo delovnega kotička sadističnega morilca z ljubeznijo do rožnate barve. In resno – koliko knjig o razlagi sanj potrebuje en človek?

Spoznavanje človeka, ki ga imaš rad, je na ta način izjemno dragocena izkušnja, ker obenem spoznavaš tudi sebe. Zato ostane pri tej zgodbi le še zadnji test – delitev gospodinjskih del. Besede, ki moškim stisnejo mišico zapiralko za par dodatnih vozljev in dvignejo telesno temperaturo na obrambnih 37,5 stopinje. Obenem so to besede, ki niso nič manj nadležne tudi ženskam – dekleta po forumih izbirajo top pet najbolj nadležnih gospodinjskih del! Delitev tega nujnega zla bo vsekakor potrebna. Še več, pametne glave na kanadski Univerzi v Ontariu so ugotovile, da je ključ do dolgo trajajoče in uspešne zveze prav delitev hišnih opravil. Kdo bi si mislil – mi smo pa ves čas stavili na kakovosten seks.

A zadnja prepreka niti ni tako težavna, kot si morda mislite. Na lastni koži sem izkusil zanimiv pristop, ki me pripravi do marsikaterih gospodinjskih opravil. In to brez nerganja. Se sliši kot cenena televizijska prodaja? Saj je tudi v resnici ta skrivnost dokaj preprosta. Vsi blebečejo, kako naj si parček razdeli dela, da naj ona dela tisto, kar je njemu najbolj strašljivo in obratno. Simpatičen sistem na papirju, ki propade, takoj ko je treba zlikati srajce. Ali počistiti straniščno školjko. Če ste že začele vračunavati dodaten tedenski strošek za ostarelo pomočnico, ki vam bo s prijaznim nasmehom in neizprosno poslovno natančnostjo odlikala zmečkanine in osem evrov na uro iz denarnice, se ustavite. In dobro premislite o naslednjem vprašanju: kaj je najbolj pomembna stvar, ki jo morate pri moških neprestano obdelovati? V redu, druga najbolj pomembna stvar. Jasno, ego. Že slutite, kako sva si v najinem gospodinjstvu razdelila dela?

S pohvalami, namreč. Ko me je moja draga prvič pripravila do čiščenja kopalnice, obema precej zloveščega opravila, me je po opravljeni nalogi ne le pohvalila, naravnost osupla je bila nad mojim darom za čiščenje umivalnika in kopalne kadi. Sam še danes ne vem, ali je bilo vse skupaj le igra ali zgolj odvaljen kamen od njenega srca, vedoč, da mi zdaj čiščenje kopalnice pripada do konca dni. A to me ne moti. Moj ego vsakič doživi poskok, ko se njene očke zalesketajo občudujoč straniščno školjko, ki zdaj diši po oceanskem vetru (hej, tako piše na embalaži čistila!). In od tu naprej se celo z veseljem lotim kakšnih bolj neprijetnih opravil, ker vem, da me čaka prijetna masaža ega (in občasno tudi čisto prava masaža). Pohvala od srca bo darilo, ki nas bo vedno gnalo v ponovno dokazovanje, je pa pametno moškega naučiti, da ta sistem temelji na vzajemnosti – tudi njene avanture v gospodinjstvu ne smejo postati samoumevne. Ob tem ne pozabite še na občasno igranje ženske nemoči – pustite nam, da zamenjamo žarnico in napademo zamašen odtok – saj veste, iluzija prazgodovinske nadvlade je še vedno najboljši afrodiziak vsakega skupnega gospodinjstva.

Oh, ta hišna opravila!

Pospravljanje posode po kosilu

Kako nadležno opravilo. To je tako, kot če bi te po seksu nekdo prosil, da preoblečeš posteljo. Le komu se ljubi! Ravno si se dobro najedel, želodec je poln, čutiš, kako te premamlja dremež in vse kar potrebuješ je časopis, televizija in kavč. Če bi bilo po moško, bi vedno jedli iz kartonastih krožnikov in s plastičnim priborom, da si prikrajšamo mukotrpno prekladanje umazane posode.

Pomivanje kopalnice

Samski moški ima kopalnico hitro pospravljeno, ker so v njej le zobna krtačka, gel za lase in en zvitek WC papirja, ki počiva tam, kjer smo ga pač nazadnje odložili. V dvoje so stvari drugačne. Dolgi lasje, zagozdeni v odtok tuša? Rjavkaste lise po umivalniku od odpadlega pudra? Tisoče kremic, serumov, tonikov in podobne šare, razstavljene pod ogledalom, kar te sili, da ročno prestaviš prav vse, preden lahko pomiješ eno samo poličko? Ta kopalnica je naša največja nočna mora.

Odnašanje smeti

Ker so vedno do konca polne prav takrat, ko moramo mi nekaj odvreči.

Likanje srajc

Tako univerzalno osovraženo opravilo, da je celo modna industrija pred nekaj leti poskušala uvesti zmečkane srajce kot modno smernico. Če bi imeli čez cesto trgovino s srajcami, bi verjetno raje sproti kupovali nove kot likali stare.

Darjo Hrib

Preberite še: 

• Maja in Toni iskreno o tem, kako je v razmerju s štirimi osebami
• Toliko seksa potrebuje vsak par za optimalno srečo
• Kam je šlo vaše poželenje?