Z gotovostjo lahko trdimo, da so leta 2021 pogovori o našem življenju veliko bolj odprti in razširjeni kot kdaj koli prej.
Seks le ni več tak tabu, da bi si, ko naletimo na to besedo, najraje kar prekrili ušesa. Vendar pa smo po besedah strokovnjakov, ko si mi mislimo, da smo naredili že ogromno, še vedno na začetku. Še vedno naj bi namreč obstajalo veliko napačnih predstav o seksu, ki so pogosto zakoreninjena v sporočilih in informacijah, ki jih posredujejo mediji, družba in izkušnje, pridobljene med odraščanjem.
Strokovnjaki trdijo, da smo ženske tiste, ki v sebi skrivamo in negujemo še kar precej zadržkov, ko pridemo do intime, pa je škoda, pravijo. Ko bi se le znale prepustiti, bi se po besedah strokovnjakov na področju intime lahko še toliko naučile o seksu, intimnosti, povezanosti in užitkih. Naša telesa se vedno spreminjajo, pa tudi zavedanje lastnih potreb in želja. Prigovarjajo nas naj se prepustimo vseživljenjskemu načinu rasti kot spolno bitje, ter najpomembneje, svojih občutkov in želja se nikakor ne smemo sramovati. Strokovnjaki si resnično prizadevajo za našo rast, saj so na podlagi najpogostejših zablod in zaviralcev, s katerimi se ukvarjamo ženske, razvili kar 10 najpogostejših zmot, ki kvarijo naše pristne užitke. Čas je, da se prenehamo ozirati na to kaj bi po našem prepričanju lahko bilo “normalno”, se ne primerjamo z drugimi, temveč se brez sramu in krivde predajajmo svojim željam in potrebam v spalnici, ter se prepustimo užitkom.
Da pa nam bo šlo res odlično, vam predstavljamo 10 najpogostejših zmot, ki jih ženske tako rade negujemo.
1. Užitek vašega partnerja vam je bolj pomemben od lastnega užitka.
Mnoge ženske se v odraščanju naučijo, da bi morale na prvo mesto postavljati potrebe drugih, kar vključuje tudi spolne potrebe drugih. In ker lahko traja več časa za spoznavanje ženskega užitka kot moškega, zato obstaja veliko napačnih predstav o ženskem telesu. Ker pa je verjetno moški užitek lahko prej “dosegljiv”, kot ženski, se na žensko kdaj pa kdaj pozabi, oz. celo nehote par prej poskrbi za moško zadovoljstvo. Drage dame, čas je, da same poskrbite za svoje potrebe, pogumno. Vaš užitek je seveda najbolj pomemben.
2. Vaš partner bi moral samodejno vedeti, kako vas razveseliti.
Dober seks je vsekakor spretnost in večina od nas, ne glede na spol, ni deležna ustrezne spolne izobrazbe in podpore glede seksa, užitka in intimnosti. Najboljši način za spolno izkušnjo, ki si jo resnično želite, je deljenje svojih potreb in želja vašim romantičnim partnerjem, namesto da bi upali, da vam bodo le ti znali prebrali misli. Žal ne, pa če si ženske to še tako želimo.
3. Imeti moraš popolno telo, da si vreden spolnih užitkov.
Izgled vašega telesa nima prav nikakršne zveze s tem, koliko spolnih užitkov si zaslužite, ter kako pogosto se jim predajate. Ženske verjemite, moškim je najbolj privlačno, ko same sebe vidimo kot najbolj privlačne na svetu. To je vse kar moški potrebuje, saj takrat sevamo čisto drugačno energijo. Vsi si zaslužimo in smo vredni erotičnega navdušenja in intimnih izkušenj s svojim partnerjem.
4. Bolečina med spolnim odnosom je normalna.
Bolečina med spolnim odnosom je pogosta med ženskami, ženske pa si o njej šele zdaj upamo govoriti bolj odkrito. Vzrok bolečine med spolnim odnosom je lahko povezan z različnimi vidiki, in sicer z neustreznim vzburjenjem ženske, ko ženska pred odnosom ni dovolj vzburjena, pogosto je povezano s travmami, s katerimi se lahko ženska sooča. Razlog je velikokrat psihološke narave, vendar, pozor, ni nujno. Veliko je tudi bolezenskih vzrokov, od endometrioze, vnetja medenice, policističnih jajčnikov, zato je v tem primeru skrajno pomembno, da se posvetujete s svojim ginekologom oz. specialistom. Dejstvo pa je, da spolni odnos v nekem normalnem odnosu, nikakor ne bi smel bit boleč, mogoče je čas, da ženske to ozavestimo in poskrbimo za svoje zdravje in posledično užitek.
5. Izražanje svojih želja v spalnici ni primerno.
V naš najbolj kotiček, spalnico, lahko vnesemo toliko enega sramu in strahu, pa prostor res ni namenjen takšnim občutkom. V spolnost pogosto stopimo precej obremenjeni, s polno zadržkov in strahu pred izražanjem. Predstavljajte si, kako vas bo partner znal zadovoljiti, če mu iskreno ne boste povedali kaj vam ugaja. V tem ni nič sramotnega, vsi imamo določene potrebe, vendar pa smo si med seboj tako različni, da te potrebe oz. želje med nami, niso vse enake. Zato se le izražajte, besede so lahko vaša rešilna bilka. Zaslužite si užitek, točno takšen kot najbolj paše vam. Morda smo res vsi odrasli s prepričanjem, da je o seksu in intimi prepovedano govoriti, vendar je sedaj čas, da ozavestimo, da nam je vse to dovoljeno.
6. "Privolitev" v intimni odnos ni tako enoznačna, temveč odprta za razlago.
Z nikomer se niste dolžni spustiti v seks, če sami tega ne čutite. Če ste na neki točki, sicer nekomu rekli “da”, to še ne pomeni, da si nimate pravice premisliti. Nikakor se ne spuščajte v intimne odnose z nekom, ki vas ne spoštuje, ne spoštuje vaših želja in načel. Vaša pravica in dolžnost je reči “Ne”.
7. Obstaja "pravi" način seksa.
Kar preidimo k bistvu, “pravi” način spolne izkušnje ne obstaja. Obstaja pa neskončno možnosti, neskončno čutnih interakcij, neskončno načinov, kako lahko partnerja pripeljemo do užitka. Za nekoga je pravi način lahko takojšnja predaja “glavnemu” aktu, za nekoga pa so to lahko zgolj bežni in nežni dotiki, za nekoga je intima lahko zgolj pogovor, poljubljanje. Možnosti je nešteto, nikar se ne okalupljajte, temveč si dovolite raziskovati. Razmišljanje zunaj okvirov vsekakor ni čudno - je zabavno, povezovalno, ustvarjalno in nujno za ohranjanje aktivnega in zanimivega spolnega življenja skozi vse življenje.
8. Določena je "meja", ki je v družbi sprejeta kot "normalna" za pogostost predajanja spolnim užitkom.
Tako kot ne obstaja, eden in edini način za predajanje spolnim užitkom, tako ni nikjer določena prava mera spolne intime, ki bi jo moral določen par doseči. Vse je stvar pogovora in interpretacije. Predstavljavljajte si, kako bi izgledal svet, če bi si bili popolnoma enaki, če bi vsi občutili do piko enake potrebe in tisto pravo vzburjenje ob istem, točno določenem času. Verjetno nič kaj zabavno, pa precej čudno. Naše želje nihajo tudi glede na naš življenjski slog, zdravje, raven stresa, starost, kakovost našega odnosa in še veliko več. Pomanjkanje spolne želje ali različne stopnje želja je pri parih lahko zelo pogosta pojav in nič narobe ni, če za mnenje povprašate seksologa ali seksualnega terapevta.
9. Partner je tisti, ki mora poskrbeti za vaše vzburjenje.
Strokovnjaki pravijo, da obravnavajo veliko parov, kjer se posameznik v dolgoročnem odnosu s svojim partnerjem, ne počuti več tako spolno zainteresiranega za svojega partnerja, čeprav so drugače čisto srečni v svojem odnosu. Vsi vemo, da se odnos, ki traja že več let, na neki točki “poleni”, saj si srečen v zvezi, vendar tisti trud za vsakodnevno iskanje vznemirljivih igric nekako zatremo, oz. se nam malce ne da več, ter vse upe polagamo v partnerja, češ, naj se on potrudi. Odnos je nekaj na čemer je potrebno delati, ga graditi in vzdrževati. Poskušajte spet najti, kar vas je včasih gnalo k vašemu partnerju, kaj vas je vzburilo in v vas prižgalo tisto iskrico. Partner vam bo hvaležen.
10. Ženske bi morale biti sposobne doseči orgazem zgolj z vaginalno penetracijo.
To napačno predstavo spodbujajo nerealistični prikazi spolnih odnosov v običajnem filmu in medijih ter v pornografiji. Po študijah je le približno 20 odstotkov žensk sposobno doživeti orgazem že s samim prodorom moškega v žensko nožnico. Večina žensk potrebuje neposredno oz. posredno stimulacijo klitorisa, če želimo, da doživi orgazem. Ženski klitoris je homologen (kar pomeni biološki strukturni ekvivalent) moškega penisa; in tako kot je penis glavni vir orgazma pri moških, je tudi klitoris pri ženskah.
Fotografije: Profimedia
