Predstavitev partnerja prijateljem je bila vedno povezana s tesnobo, ki se lahko primerja z odgovarjanjem na e-poštna sporočila ali naročanjem k zobozdravniku. Seveda je odlično, če se ljubljena oseba brez težav vključi v vaš družabni prostor. Žal pa to ni vedno tako preprosto. MANCA POGAČAR
Hodila sem s fantom, ki ga, milo rečeno, ni preveč zanimalo druženje z mojimi prijatelji. Tudi moje prijateljice ga niso imele preveč rade, na primer zaradi njegove osebnosti. Zato sem se v času najinega razmerja nenehno trudila zagovarjati enega pred drugim in govorila stvari, kot so: "Resnično je zelo prijeten, ko napol spi." In: "Prilagajanje ni njihova močna stran, vendar so vedno na voljo za dekliški večer." V redkih primerih, ko smo bili vsi skupaj, se nisem nikoli zabavala. Namesto tega sem sedela in si grizla nohte v strahu, da bo ena stran naredila nekaj, kar bo potrdilo negativne domneve druge strani. Odšla sem z občutkom, da sem razočarala vse vpletene, kot človeški ekvivalent serije And Just Like That...
Ko zdaj gledam nazaj, vidim, da sem morala biti v tem razmerju. Morala sem vedeti, kako je videti in kako se čuti romantična bolečina. Potrebovala sem, da me je prežemala užaljenost in me odvračala od mojega polnega potenciala. Potrebovala sem izgovor, da se lahko izživljam in krivim drugo osebo za to, da ne živim življenja, kakršnega sem si želela. Potrebovala sem globoko temo – to mi je utrlo pot do veliko svetlobe, ki se bo razširila čez nekaj let. V tem nisem osamljena. Vsi moramo preplezati velike skale na poti. Ovire so del duhovne rasti. Nekatere ovire so ustvarjene za nas. Nekatere si ustvarimo sami.
Študije kažejo, da bolj je romantično razmerje podprto s strani prijateljev in družine, večja je verjetnost, da bo uspešno. Toda če ljubezen prenese vse izzive – geografsko razdaljo, nezvestobo, izgubo vsega denarja v piramidni shemi z eteričnimi olji –, je potem res tako pomembno, da se partner in prijatelji razumejo?
"Dobesedno sem se razšla s fanti, ki se niso mogli družiti z mojimi prijatelji," je ponosno dejala ena izmed mojih prijateljic, medtem ko je srkala svoj matcha latte. "Če se fant ne more ujeti z njimi – zaradi svojega smisla za humor ali starosti ali česarkoli drugega – potem ne bo šlo. Ne želim biti oseba z nadležnim fantom, kajne?" Grobo, a razumem. In vendar je frustrirajoče, da včasih ne moreš vedeti, ali je tvoj fant nadležen, dokler ga ne vidiš skozi oči svojih prijateljev.
Ko se zaljubimo, se naše telo napolni z ljubezenskim napitkom. Kemično se spremenimo, ko naše možgane preplavijo endorfini, oksitocin in dopamin ter se na predmet svojih čustvovanj navežemo kot na drogo. Ko smo globoko v fazi zaljubljenosti, lahko o osebi veliko spregledamo. V tej fazi sami ne vidimo rdečih zastavic in nočemo niti slišati o njih. Ustvarimo svetlo senco okoli te osebe, verjamemo vsemu, kar se nam zdi, da ustreza modelu, da ima ta oseba prav in da bo naše razmerje delovalo. Toda ko svojega novega partnerja predstavite prijateljem, lahko odkrijete rdeče zastavice, ki jih prej niste opazili. Prijatelji so kot psi za iskanje bomb, ki vas opozorijo, da prtljaga vašega partnerja mogoče vsebuje strašljivo obsedenost z NLP-ji in prehranskimi dodatki.
Ena izmed mojih prijateljic se je tega naučila na težak način. Spomladi je začela romanco z nekom, ki se je zdel zabaven, uspešen podjetnik, nekdo, s katerim bi se lahko videla dolgoročno. Po mesecu dni 'zmenkarjenja' ga je povabila na zabavo s prijatelji. "Preden sva šla, sem mu povedala nekaj osnovnih pravil obnašanja," se spominja, "ko pa sva prišla tja, se ni mogel zadržati. Bil je vsiljiv, ves čas me je prekinjal, medtem ko je pokroviteljsko postavil svojo dlan na moje stegno in mi skočil v besedo. Seveda je to počel tudi po tem, ko sem ga prosila, naj se umiri."
Nekaj tednov pozneje se je vse ponovilo. "Njegove najslabše lastnosti so se pokazale, ko sva se družila s prijatelji," je razburjeno dejala. Po drugi zabavi so nekateri njeni prijatelji organizirali intervencijo. Spomnila se je: "Niti niso bili samo moji prijatelji, ampak moja širša skupnost – ljudje, ki delijo moje temeljne vrednote –, in vsi so menili, da se je obnašal kot navaden kreten."
Ob različnih ljudeh smo različne različice sebe. Obstaja moja plat, ki jo vidi samo moj partner – tista, ki se nestrpno pritožuje nad čakanjem in ki se ji zdi prikupno, da mora v restavraciji naročiti hrano tudi zame. Obstaja pa tudi druga plat, ki se pokaže v družbi mojih prijateljev, in na žalost moji različni liki ne preživljajo vedno radi časa drug z drugim. Včasih celo pomislim, da bi bilo pametno, da v prihodnje ohranim ločene odnose in jih ne prepletam, če to ni potrebno, saj veste, da si vse skupaj olajšam in prihranim tesnobo. Toda ko gre za prijatelje in ljubimce, kako veš, ali postavljaš zdrave meje ali pa si le strog nadzornik?
Kljub moji živčnosti ob vključevanju partnerja v svoje družabno življenje, vem, da mi je pomembno, da ima dobre odnose z mojimi prijatelji. Ne nazadnje ni lepšega kot slišati, kako se prijatelji smejijo šalam tvojega fanta. Ni nujno, da so moji prijatelji in partner sorodne duše, ki si neprekinjeno pošiljajo smešne meme, vendar bi bilo z aktivno sovražnostjo težko živeti. Svoje bližnje dojemam kot podaljšek sebe, zato če ne moreš ceniti tega, kar je lepega na njih, kako lahko potem ceniš to, kar je lepega na meni?
"Iskreno, kaj misliš?" To je vprašanje, ki pretrese tudi najmočnejše prijateljstvo, pa naj gre za novo frizuro, veliko karierno potezo ali novega dragega – predvsem pa za zadnje. Če je namreč iskren odgovor kaj drugega kot pritrdilno kimanje, postane nerodno.
"Navadna smet je, zbeži od njega." "Njegova čustvena starost je 12 let, verjetno je nezakonito, da hodiš z njim." "Tvoj fant je popolnoma nezanesljiv, prosim, da ga nemudoma pustiš." Morda imate na jeziku pripravljenih kar nekaj takih opozoril, toda ali je kdaj sprejemljivo, da prijateljici poveste, da vam ni všeč oseba, s katero hodi? Kako odgovorno izkoristiti to moč v tistih začetnih dneh, ko je že privihan nos absolutni veto? In če se stvari pozneje poslabšajo, kdaj se oglasiti?
V naših možganih so ukoreninjena sporočila, ki nam jih je vedno znova utrjevala popkultura 90. let in začetka drugega tisočletja – od 'urbane družine' Bridget Jones do prijateljev v Prijateljih, najbolj gorečem oglasu med vsemi. "Uteruses before duderuses. Ovaries before brovaries" ("Maternice pred tipi. Jajčniki pred tipi"); nesmrtne besede Leslie Knope v seriji Parki in rekreacija so postale resničen slogan za na torbice. In kako bi lahko kdo preslišal Živino, ki je v seriji Seks v mestu rekel: "Ve ste ljubezen njenega življenja, moški ima srečo, da je četrti." V vse bolj sovražnem svetu zmenkov z visokimi vložki je misel, da lahko svojo energijo vložiš v prijateljstvo in tako dosežeš boljše rezultate, kot blagoslovljeno olajšanje. In vendar. Kar se je pri 16 letih zdelo kot trdna resnica, se desetletje ali dve pozneje ni nujno vedno potrdilo. Vsaj ne brez nekaj zadržkov.
Če se zdaj postavim še v vlogo prijateljice, ki meni, da prijateljičin partner ne dosega minimalnih standardov, nastopim bolj neizprosno kot v vlogi v prvem delu članka. Težava je v tem, da se naši prijatelji tako pogosto znajdejo v lastnem čustvenem labirintu – še posebej v 20. in 30. letih, ko se lahko zdi, da je vsaka izbira drugih ljudi le ostra pripomba na vašo –, da je včasih težko ugotoviti, kje se konča prijateljska skrb in kje se začne negotovost drugih ljudi. Ali vaši prijatelji ne marajo vašega partnerja ali nekaj, kar predstavljajo? Ali pa gre za lažen koktajl osebnega okusa in čustev, ki v bistvu nima nobenega vpliva na vašo srečo? Sovražiti njihova stališča je eno, sovražiti njihove čevlje pa nekaj povsem drugega.
Tudi če globoko v sebi veste, da imajo vaši prijatelji prav, zaradi tega resnice ni vedno lažje pogoltniti. Prepričana sem, da se je Carrie dobro zavedala, koliko čustvene škode ji je povzročil Živina in kolikšno tveganje šele prinaša, ko je Mirandi vidno s težkim srcem priznala, da se je po bolečem razhodu z Živino z njim dogovorila za kosilo. Miranda v trenutku (upravičeno) izgubi živce in Carrie zabiča, da je tokrat ne bo držala za roko, ko jo bo spet prizadel. Takrat razkrije nekaj zelo krutih dejstev, ki privedejo do glasnega prepira in končno do njune ločitve, toda v Carrie je zanetila plamen dvoma. Pozneje se le pobotata. Miranda, običajno tako močna in odločna, popusti in tako rekoč vzame nazaj vse boleče, čeprav resnične stvari, ki jih je izrekla. "Ne poslušaj me, nimam pojma, kaj je prav zate in za Živino."
Vsi smo že bili v tej situaciji. Fant vaše prijateljice je prašič in mislite – veste! – da si zasluži kaj boljšega. In zelo vam je mar zanjo. Želite ji najboljše. Želite, da bi uresničila svoj potencial in še več. Vi to vidite, zakaj ne more tudi ona? In ta prašič, v katerega se je zaljubila, je med vaju postavil zid. In to boli. In zaradi tega ga sovražite.
Večina nas je verjetno že kdaj hodila po tej krhki črti, ko je bilo treba izreči mnenje o razmerju, vendar nismo želeli, da bi se prijatelji obrnili proti nam. Če se preveč trudite, da bi prijateljico odvrnili od razmerja, lahko tvegate, da se bo namesto tega oddaljila od vas. Vsaj začasno. "Zdaj bom vedno poslušala svoje prijatelje in družino," pravi večina mojih prijateljic. "Hočem, da imajo radi ljudi, ki jih imam rada, in v prihodnje ne bom ignorirala rdečih zastavic, s katerimi mi bodo mahali pred nosom."
"Si srečna?", "Če bi stvari za vedno ostale takšne, kot so zdaj, ali bi si še vedno želela biti v tem razmerju?", "Ali se počutiš, kot da si ob njem najboljša/najbolj pristna ti?" To je le nekaj vprašanj, ki ji jih lahko postavite. Če prijateljičin partner vsak teden naredi novo slabo stvar, zaradi katere se vam pritožuje prijateljica, lahko mimogrede izustite eno taktično: "Ali sta še vedno skupaj? Mislila sem, da sta se že zadnjič razšla?" Nato spremenite temo. Nikomur ni treba dati istega nasveta več kot šestkrat.
Resnično mislite, da vaša prijateljica dela veliko napako, ko ostaja s svojim partnerjem? Žal mi je, kako grozno. Še vedno lahko postavite zgornja vprašanja, nato pa še sami odgovorite na vprašanja in odkrito povejte, kaj vam leži na srcu. Vendar bi vas v vsakem primeru posvarila pred tem, da bi bili užaljeni. Tako kot vam lahko met kovanca pomaga ugotoviti, kaj ste si ves čas želeli, so ljudje, ki prosijo za nasvet, da bi zbrali le eno dodatno črno piko v zelo zapletenem nizu, ki lahko traja mesece ali leta. Morda se zdi, da so vaše mnenje zavrnili, vendar pa je popolnoma mogoče, da vaše besede ob dveh zjutraj obračajo v glavi skupaj s tisoč drugimi trenutki in dejavniki ter idejami, ki bodo na koncu pripeljale do njihove odločitve.
Življenja prijateljice ne moremo spremeniti. Njenega fanta ne moremo spremeniti. Njene usode ne moremo spremeniti. Vendar si zapomnite: ona ni žrtev. Je odrasla ženska, ki je sposobna sprejemati lastne odločitve. Ima svojo pot, tako, kot jo imate vi. Ne razumite me narobe: če vas vpraša za mnenje, ji ga vsekakor povejte. Vendar ni potrebe, da jo na vse pretege preganjate: "O moj bog, umirala sem, da bi ti povedala, kakšen bebavi luzer je!" Ne bo šlo dobro. Bodite nežni. Bodite odločni. Povejte, kar mislite, vendar ne bodite kruti.
Če ji boste dajali nezaželene nasvete, preden jih bo pripravljena slišati, boste ogrozili svojo povezanost z njo. Morda vas bo celo zasovražila. In to se preprosto ne sme zgoditi. Vaša prijateljica potrebuje vso dobroto, ki jo lahko dobi. Najpomembneje je, da jo imate brezpogojno radi, da ji še naprej pomagate in da ste njena prijateljica. Nehajte se osredotočati na to, kako zelo sovražite tega lenega, ničvrednega debila, s katerim hodi. Osredotočite se nase.
Ironija tistega slabega fanta, ki sem ga imela? Ko sva se končno razšla, se je izkazalo, da tudi moji prijatelji niso bili navdušeni nad njim. Ko sem jim povedala novico, so me presenetili s številnimi žaljivkami. Vendar šele takrat, ko sem bila pripravljena to slišati. Moja ušesa, ki so bila prej tesno zaprta za vse, kar bi lahko ogrozilo moj občutljivi mehurček zanikanja, so se odprla kot lotosovi cvetovi, ko sem sprejela nov začetek. Obljubljam, da vas bo nekega dne slišala tudi vaša prijateljica.
Fotografije: Profimedia
